【 转帖 】 四川人的麻辣幽默
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Posted:Oct 3, 2008 8:45 am
Last Updated:Oct 6, 2008 11:14 pm 5183 Views
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“地震时，我正巧骑车路过天府广场人民南路，突然看到毛主席在向我招手！吓得我差点撞到汽车，捏住闸才知道地震了。”
“地震时，我们四川大学这个班正在上课，学生站起来要往外跑，老教授喊：‘莫慌，都坐下来，我点名，点一个出去一个……’”
“地震时，我正在打电话，很镇静的告诉电话那头的朋友：‘地震了；朋友很镇静地告诉我：我这里也在震，那就挂了嘛！’”
“地震时，我有个朋友正在上课，人家都往下跑她往上跑，问她为啥子，她说等下垮了埋高点，容易救！”
地震时，跑到楼下，不少人聚集到这里。好一会，有个老太婆自己坐着轮椅出来了，嘴里骂骂咧咧：“太不仗义了，四个人打麻将，把我一个人留到房子里头，下次再是三缺一，偶也不去了！”
“地震时，突然房子摇晃起来，大家紧张的说：‘房子在摇’，我们办公室的一个大姐看看窗外，非常镇定的说：‘没事，对面房子也在晃。’”
地震时，有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说：“哎呀，好大的人，打个针都怕，晃啥子嘛！”
“我从来没有经历过地震，512那天我正好要去缴电话费，刚刚走到天府广场电信营业厅门口，就看到一群人往外冲，心想，‘糟了，有人抢劫！’”
“我们单位一个老工程师，地震来时从13楼跑到了11楼，突然冒出了一句：‘糟了，电脑还没关！’于是返回13楼把电脑关了才跑下来！后来这一事迹得到公司老总的表扬，敬佩哦！”
“5.12地震时正在试朋友才买的车子，刚刚打开空调，车子就开始晃动了。我朋友说：‘妈哟，这车子质量太差了！开个空调整个车子都在动！等会就去找厂家退货！’刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊‘地震了！’这才晓得原来是地震。”
一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆，这时发生地震使宾馆着火，黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地，救火的消防队员很惊讶地说：“没见过被烧焦了，还跑得这么快的……。”
上联：小震不用跑
下联：大震跑不了
横批：不跑
【营救篇】
一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出。记者采访他：“对这次强烈的地震，你感觉如何？”幸存者想了半天说：“狗日的！地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人，还以为被震到了国外……”
有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本电脑，忘了伤痛，问记者，“你的笔记本能上网吗？”记者回答说“能”，他说：“那你帮我看看大盘涨了没有？”
【余震篇】
“比地震更可怕的是余震；比余震更可怕的是预报余震；比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震！”
“本地救灾：通讯基本靠吼，寻人基本靠狗，挖掘基本靠手，交通基本靠走，钢筋基本没有。”
“近期生活：震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人困死人，困不死人累死人，累不死人跑死人，到最后，余震不来急死人！
”
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小姐与腐败领导在五星级宾馆的精彩舌战 （转帖）
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Posted:Sep 30, 2008 7:10 pm
Last Updated:Oct 6, 2008 11:15 pm 5531 Views
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五星级宾馆，晚九点多，电话，娇声问：先生，要服务吗？回答：可以。于是一个很年轻，很文雅，很大学生的女孩进了房间。
司机躲进了套间，正厅里，甄副书记和女孩开始了一场精彩的对话。
据甄副书记说：如此女孩，竟然卖***，真让我吃惊。我很激愤地给她上了一堂道德课。
接着，甄副书记就有声有色地讲起了会见***的具体细节。
听着甄副书记的讲述，我开始了如坐针毡的感觉，没听完就编个理由走开了。
我愤然，我纳闷，我好奇，就找到曾躲进套间的小车司机小王，想从小王口中了解真实情况。开始，小王只会笑，一个字不说。我便开始了激将法。我说：甄副书记口才真好，竟能把一个***教育得痛哭流涕幡然悔悟。小王嘴一张：屁！接着有些气愤地说：想低俗就花钱痛快地睡一觉，想高尚就干脆别理人家，把人家约来了，假装正经地给人家上起了政治课，并亮出党委副书记小本本，这是干吗呢？
我问：那女孩真的痛哭流涕幡然悔悟了吗？
小王眼一瞪，狗屁！愤愤地说：我在套间听得一清二楚，那女孩好理论，好口才，最后哑口无言哭笑不得的并不是女孩！
小车司机小王好记性，他把甄副书记和女孩的对话回述得很具体很层次很圆满。为记述简捷，在下面的文字里，甄副书记简称甄，女孩简称女。
下面回述开始：
轻轻扣门声：咚咚咚！咚咚！
女：可以进来吗？
甄：请进！
甄：啊哈！好年轻好清纯啊！出乎我的想象！快坐，请坐！什么职业啊？
女：职业？嘻！自由职业。
甄：喝水吧！是学生？什么大学啊？二十几岁了？
女：嘻！这地方，问这，大忌！你不是来找2奶的吧？
甄：2奶？哈哈！不不！身在其职，不能2奶啊！
女：别装干部了！你奥迪，五星，国企老总吧？
甄：哈！难道只有国企老总来这里？
女：国企老总，最潇洒一派！除外商，就国企老总少顾虑敢甩票了！
甄：哦？分析得不无道理，不简单啊！
女：国企老总，钱把路通，四通八达，场面威风！国情释然，说什么不简单呢！
甄：哈！好个总结！文才啊你！喜欢你的口才！
女：是吗？那就聊吧。嘻！反正我们是按小时收费的。
甄：聊天也收费？
女：老外了不是？进了门就一切交你了。作，是肉体的安慰。聊，是心灵的安慰。一个样。
甄：这！我倒有点不相信了。刚见面，很陌生，年龄很悬殊，叫你脱衣服你就脱？
女：来的都是客，全凭脱衣裳，帅哥无限好，老叔更轻狂---下句就不说了，伤人。嘻！
甄：哈哈！下一句就是人一走，茶就凉了。哈哈！是吗？
女：不凉能怎么着？最多常来往几次罢了。嘻！该让你看看脱衣裳了，喜欢我自己脱，还是你动手？
甄：哎哎哎！等等姑娘！我的司机可在。
女：嘻！懂事的司机早就睡着了。你的司机不是傻二吧？
甄：坐！坐……就聊天吧。我叫你来就是聊天的。
女：是吗？没病吧，你？
甄：病？什么病？
女：看吓的。不说性病，五星级的女孩绝对安全，大可放心。我说你，不会阳痿吧，嘻！
甄：…………
女：看你也是常客了，就爽快点吧！喜欢直接还是前戏？
甄：…………
女：哦，口交也行，只是报销单要沉一点。来吧……
甄：……饮料饮料，也有酒，喝，喝。
女：喝酒吧。作前就喝两杯，提情趣。
甄：看长相，论气质，你都属于上等女孩。我替你惋惜啊，姑娘！恕我直言，怎么会沦落到青楼卖笑地步呢？
女：沦落？你真逗。如今市场经济，讲究的是价值。年轻女孩，身体就是价值。
甄：哈！真是能言善辩！可是，作为长者，我可要劝说你几句了。
女：劝说？是指责吧！嘻！随你了。你们这些男人一是喜欢训人，二是喜欢找******。想训就训吧，不过这里训人是要付费的。
甄：看来你毫不在乎啊！我就纳闷，在我们社会主义国家里，你们这些女孩都是在党的培养教育下长大起来的，难道一点道德观念没有吗？就不要点自尊吗？
女：嘻！党的干部来了！请问，你是支部书记呢还是支部小组长啊？
甄：别吓着你，姑娘！看吧，证件！国营大型企业党委副书记，主管政法保卫，这是地方颁发的持枪证！
女：嘻！我可真的害怕了。那好吧，甄大副书记，我也告诉你，本小姐下午刚刚接待了一个副局长，这人特雄性，也真会摆弄女人，亲了上面亲下面，弄得我一连六次性***，眼下，可是一点性趣也没有。好吧，既然你绷起脸来讲革命大道理，就来吧。本小姐奉陪了！
甄副书记对女孩提到了道德和自尊，女孩恼怒了。女孩学历不低，大学文科。自己心灵的创伤最怕别人触动，何况面对的是一个国企政客。她要奉陪到底，她要唇枪舌剑，她要撕下面前这个伪君子的虚假面具。
女孩家住县城，父母均为国企下岗工人。开初，为生计，随一女生去歌去舞，之后一人独去陪吃陪喝，再之后就成了红粉圈圈的佼佼者。她，人不大，体验却不少；圈圈小，了解的内幕却很多。说麻木也好，说沦落也好，她竟然有了自己的一套理论和哲学。
下面是甄副书记和女孩精彩对话的继续：
甄：你……呵呵！听话意是不是要辩论辩论？
女：嘿嘿！本小姐卖的是皮肉，玩的是下面的工夫。论嘴皮子，谁敢给你大书记叫板！
甄：你！放尊重点好不好？女孩，应该知道什么是尊重！
女：嘻嘻！笑话！我是***你是书记，深夜把我约来进行政治戏弄，这就是你的尊重吗？***玩的是性，对性，无论玩出多少花招，无论多么病态，都属正常，男人花钱买的就是这。可是你玩的什么？你玩的是精神耍弄，是政治强奸！
甄：不是！绝对不是……我说的人，尤其年轻女孩，起码要知道羞耻！
女：羞耻？好厉害，正戳到***的软肋。你知道对***谈羞耻，是何等的残酷吗？
甄：不是，我的意思是……你，一个看来靓丽文采的女孩，从事如此下作的生意，不羞愧吗？不惋惜吗？如何有脸见爹娘呢？
女：哼哼！不愧当书记，作起报告一点不腰疼。让我问你两句吧。你，如果哪天败运了，家产全部充公了，老爹要开刀，子女要上学，下午的饭还没有着落，你会怎么样？哼！六十岁的富婆花钱让你舔，你绝对乐呵呵往裆里钻！
甄：屁话！可能吗？本书记当干部，勤政廉洁……
女：停住吧，你！染缸里扯不出白棉纱！把政府买好了，把职工吓倒了，把资产卖光了，把私囊塞饱了。一张药方，全国通用，这就是你们的勤政廉洁！
甄：嘿咦！顺口溜了！你知道，诬陷可是犯国法的啊！
女：国法？国法只管芝麻小事吗？国企倒闭了一家又一家，老总个个成了大款，职工只能街头捡破烂，这样的大事为什么不国法？
甄：这你就不懂了！国有企业，市场经济，主要是一个……
女：主要是钱来的太容易的问题！盖个章，十万二十万到手了，签个字，一百万二百万进了私囊了。国企不就这样被吃光的吗？这勾当，对你，不外行吧？
甄：你！胡说！放屁！下贱女人戏耍老子吗？
女：怎么，戳到你的软肋了吗？别瞪眼，消消气。告诉你，嘴放干净点，五星级宾馆不管卖肉的，就管嘴臭的！想骂街就开了门对骂，敢吗？
甄：你你你！你这个烟花女子太污蔑！太放肆！
女：嘻！叫我说，是你这个嫖客太虚伪，太不知趣！我问你，知道这家五星级一夜多少收费吗？知道本小姐一个小时的身价几何吗？告诉你，加一起最少三千块！请问书记同志，这三千块是自己掏腰包吗？
甄：这？不是你该过问的问题吧？哼？我也请问小姐一句，你怎么知道我要付给你报酬呢？
女：嘻！这样说就没意思了。去访访，世界上什么债都有欠的，就是嫖债没有欠的。
甄：我们这是嫖吗？笑话！我连你手都没碰一下！
女：嘻，碰就好了，碰了，抱了，作了，***了，这才是嫖。本小姐一嫖五百，接收得特高兴。可是你呢？把本小姐约来了，不是蹂躏肉体，而是蹂躏心灵，知道精神伤害要加十倍收费吗？
甄：狗屁！一个无耻***，跑老子这里玩词令了！你知道世界上还有羞耻二字吗？
女：狗嘴里才放狗屁！告诉你姓甄的：说到羞耻，本小姐在全世界大人孩子面前都会感到羞耻，惟独在你们这些贪官污吏面前很坦然！***怎么了？***没有贪污，没有腐败，瞎的瘸的演激情，胖的瘦的装兴奋，只凭出卖肉体度日月，***比你这个道貌岸然的伪君子高尚得多！
甄：这宾馆！这服务！反了反了！太不可思议了！等我找来这里的老总再算帐！你，该请了！
女：赶我走？
甄：快请！走走走！
女：对你说，这里的老总是我干爸，建议你报警好，热闹。姓名，单位，车牌号，电话录音，还有贵书记这堂政治课的生动录音，齐了！嘻！要不要我从你公司叫几个人来？把夫人也叫来吧，女对女，好办事！
甄：你你你，录了音？
女：这年月，多个心眼好。不怕猛上，就怕赖帐。嘻！
甄：好好好！服了！认了！说个价吧。
女孩要三千，甄副书记给了三千。临走，女孩把两千元桌上一摔，啪的一响，女孩高声说：司机师傅！套间里憋着太委屈你了，本小姐留下两千你喝茶！拜拜了啊！
甄副书记突然喊：把录音带留下！
女孩回首一笑：会客从不录音，犯忌！
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调查人员和卖淫女的对话 （转帖）
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Posted:Sep 30, 2008 7:01 pm
Last Updated:Oct 6, 2008 11:16 pm 5057 Views
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前几天,遇到一个朋友,她在某省某政府政策研究室工作,听她一番经历,真是令人触目惊心。去年进行艾滋病预防摸底调查,据她讲她们调查小组到达某市后暗访,发现这里经济不发达，卖淫嫖娼现象却十分严重,当时组里的男同志先去打头阵,但一天后他们再没人愿意去了,大喊吃不消,小姐太热情,硬往床上拖。我那朋友是女同志,只好她出马了,来到洗头房后,与这些卖淫女进行了沟通:
“我们不是警察,只虽想做一社会调查,只要20分钟就够了”
卖淫女也很干脆：“给钱就行，否则免谈。”
调查人员：“五十行吗？”
卖淫女：“我给老板都要缴五十。”
调查人员：“那就一百吧”
卖淫女：“行，你问吧”
调查人员：“你觉得干这种职业丢人吗？”
卖淫女：“不觉得，现在是笑贫不笑娼的年代，国家与政府都在卖，我们穷人有什么？我们只能卖自己，我们也是靠劳动吃饭。”
调查人员：“。。。。。。？？？？？”
调查人员又问：“你知道有艾滋病不？”
卖淫女：“不知道。”
调查人员：“你们在干这种事时都用安全套吗？”
卖淫女：“什么？”
调查人员：“就是避孕套。”
卖淫女：“从来不用。”
调查人员：“为什么啊？嫖客也不要求用吗？”
卖淫女：“凡是用那玩意儿的公安都要抓，公安就是以避孕套来取证定案的，放在包里都会被抓进局子，所以后来大家都不用了。”
调查人员：“。。。。。。？？？？？”
可想而知这个地区的艾滋病传播率有多高了，居然与政府打击避孕套有直接关系。随后调查小组走访了当地派出所，所长告之他们也很为难，其实这些卖淫女都是穷得走投无路的，你就是罚500元她们也是拿不出来的，我们也不想抓，但上面有规定，除非有举报，否则星级宾馆一律不准去查，他们也只有拿街头这些低档的妓女开刀了.
第二天调查小组又来到该市某处，通过内线与市内一些吸毒人员拉上了关系，一座黑暗潮湿的旧房子里，十几个吸毒人员挨墙角挤在一起，共用一个针管，为了所谓最大快感，他们没有将白粉稀释，而是直接倒入针筒中，扎入静脉靠血液的回流将毒品溶解，然后注入，第二个人又用同一支针管如法炮制，调查人员惊得目瞪口呆，大喊：“你们为什么非要共用一支针管呢？要知道这种情况下，艾滋病的传染率可是百分之百啊？”一个吸毒人员说：“管不了这么多了，我们也是没办法，政府上面出了新规定，限制出售四号针管，街上怎么都买不到了，只有将就了。”
调查组随后走访了该市各大药店，果然卫生部、药监局有通知，一律不准出售四号注射器，没想到政府的防毒禁毒重大举措，倒为艾滋病的传播打开了方便之门。没想到艾滋病两大传播途径竟然都与政府有关,最后调查组的结论，中国的艾滋病感染率为十年前的几十倍。都知道艾滋病的传播有一项是性传播，为何不借鉴西方发达国家的经验搞红灯区，定期体检呢？朋友面带苦涩，国情制度不同，对于卖淫这种社会主义法律上明确的社会丑恶现象，要彻底扯下遮羞布还要待以时日，毕竟我们是党领导下的社会主义国家，但这艾滋病的防治又该如何着手呢？朋友无语了。
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按摩小姐气得移动公司老总吐血！（转帖）
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Posted:Sep 30, 2008 6:57 pm
Last Updated:Oct 1, 2008 3:02 am 4623 Views
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一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
“那就拿块香皂来吧。”
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
“这样我不要用了。”
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！ （本文纯属虚构，请勿对号入坐！）
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【 转载 】冯巩与妓女对口相声
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Posted:Sep 29, 2008 6:29 pm
Last Updated:Oct 1, 2008 3:02 am 5106 Views
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冯：今天由我来给大家表演个节目……
妓：今天我也给大家表演个节目。
冯：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
妓：我这个节目能采精，采出你的精。
冯：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
妓：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
冯：我是来献艺的，我是剧院的。
妓：我是来献身的，我是妓院的。
冯：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
妓：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
冯：比比？就你？
妓：不服？不服脱下衣服练练。
冯：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
妓：看来你水平不行，怕人笑话？
冯：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
妓：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
冯：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
妓：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
冯：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
妓：那不结了吗，还是口活。
冯：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。
妓：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
冯：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。
妓：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。
冯：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
妓：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
冯：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。
妓：我们地位也不差，我们工作叫出台！
冯：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。
妓：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
冯：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
妓：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
冯：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面
给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。
妓：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？
冯：观众看了我的表演会欢唿！
妓：顾客看了我的表演会呻吟！
冯：我能让观众如痴如醉。
妓：我能让顾客欲死欲仙。
冯：很多有地位的人都和我吃饭。
妓：很多有地位的人都和我睡觉。
冯：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
妓：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
冯：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
妓：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
冯：我们这行有人当过县长。
妓：当县长的没有不爱我们这行的。
冯：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
妓：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
冯：这个表演你可比不过我们，我们相声演员PC都不怕录象！我们多敬业！
妓：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！
冯：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。
妓：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
冯：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
妓：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
冯：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
妓：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
妓：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
妓：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
冯：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
妓：什么相声啊，刚才这叫陪聊！
冯：啥，这相声怎么就变成了陪聊？
妓：别抵赖，赶紧先付陪聊费！
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【 转载 】 一个奶业工人的真心话
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Posted:Sep 29, 2008 8:31 am
Last Updated:Sep 30, 2008 6:43 pm 4566 Views
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我不想再忍了，我所知道的奶业内幕！
我所学的专业是乳品工艺，刚毕业曾在某国内老大级乳业集团工作，职位——收奶员。
这几天的三鹿事件，沸沸扬扬。其实在我看来，没什么奇怪的，事情总是要被揭穿的，只不过是时间问题，以及是哪一家企业成为那个撞上枪口的倒霉蛋。三聚氰胺——冰山的一角。也许这个事件就要告一个段落，也许仅仅是个序幕的开始……
离职的员工到处去说原来公司的“坏话”，这个员工一定是个没有道德的人。曾经我也是这么认为的，可最近我的想法变了，一个知道内情而不去告诉别人，眼看着别人吃亏上当的人，那才是个彻底道德败坏的人。
离职后，我没喝过一滴奶！
我先讲一下收奶的过程。奶农的牛奶由当地附近村镇的奶站化验收集，按品质高低，分等级付给奶农钱。品质的指标不外乎PH值、蛋白质、干物质这几项。然后由奶站（当然奶站是私人老板的）用罐装车混装后运到工厂，然后由工厂取样化验，测算指标同样按品质高低，分等级付给奶站钱。不知道大家看没看出来，想没想到这种操作模式会出现什么问题？有人说了，不是“天然牧场”“工业化收集吗”？有，的确有。但是我只能说：兄弟，你很傻，很天真！
奶农想多赚钱怎么办呢？简单啊，掺水啊。那掺水指标降低就卖不上好价了怎么办？简单啊，掺××××啊。奶站想多赚钱怎么办呢？简单啊……。奶站的奶是从各个散户收来混装到罐车的，有一家的突然变质了，怎么办啊，全车都倒了吗？几十吨一罐的奶，蛋白质低了怎么办？干物质低了怎么办？PH值低了怎么办？有的牛病了打过抗生素怎么办？有的牛催奶打激素怎么办？
话说回来了，奶农那点小伎俩能瞒奶站吗？奶站那点小九九能瞒工厂吗？如果我说，奶站不知情，工厂不知情。都是“不法奶农”干的坏事，全国人民要把矛头指向他们批判。那我可就真的，很傻，很天真。
我们从来不拒收奶，因为我们知道，一件东西是要充分利用的，这样才能取得最大的价值，获得最大的利润。我们分罐储藏。最好的奶，供到车间做酸奶（发酵型酸奶或搅拌型酸奶），因为不是好奶做不出来。其次，做纯牛奶、高钙奶之类的。再差的奶做花色奶即花生奶、早餐奶等。还有那些发酸的奶怎么办呢，当然不能倒了，做酸性乳饮料，就是广告狂哄乱炸的，女人小孩都喝的×××。这是本公司最大的利润所在，一盒奶的成本，还没有哪个包装盒值钱。还有那种臭的熏人的奶怎么办呢，简单，做冰激凌味道最好。还有那些又臭成粘稠状的怎么办呢，做奶粉。当然这叫工业粉，它有它的用途，不是装袋子就上市场的。
我们有全球最大最先进的立体式仓库，媒体都赞扬过，可是你就没想想这快速消费品，生产出来就要卖的，搞那么大仓库作什么用？酸性乳饮料越存放味道越好。那有人问了，生产日期怎么办？简单啊，提前打一个月，你也许不信吧，因为在你心中那是小黑工厂做的事。又有人问了，市场上卖的岂不是过期奶？我就这么告诉你吧，你手中那盒奶就是过期一周了，你喝也没问题。因为你所买的奶是UHT超高温灭菌液态奶。
关于UHT超高温灭乳到底有没有营养，我不想再说了，因为这个涉及到某人在某年为中国提出的一个口号，我们正向这个口号迈进，别管你喝的是什么奶，反正是牛奶。
有个广告，中国某企业已经是这种超高温灭菌乳全球产销量第一，难道是那些乳业发达国家真的比不上我们了吗？其实是人家不生产这种乳品了。这笑话有点冷是吧。
那有人说了，我们以后喝高端奶吧，广告都说过有品位的生活就喝那种奶。是啊，那奶是贵啊，贵的东西就好啊，那奶蛋白质高啊，高，实在是高，这一点澳大利亚人都服我们啊。
我就不相信地球上的奶牛能挤出那么高蛋白质的奶……
此言一出，某些专家就会来“辟谣”又得列出一套数据理论，来“引导”大家。
是啊，我嘴没人家的大，钱更没人家拿的多……
还有很多关键的还是不说为好，知道了对大家谁都不好。生活是美好的。
真实案例看三鹿奶粉背后的恐怖的行业潜规则。
目前闹得沸沸扬扬的三鹿奶粉事件，作为一个可能的知情者和懂点化学的人，我也来谈谈我的观点：
1、媒体也好，厂家也好，国家质量监督也好，还是在忽悠大家，为什么我敢这么说，因为三聚氰氨根本不可能直接加入牛奶中，三聚氰氨的市场售价并不低，奶农不可能不计成本的提高浓度，其次，三聚氰氨水溶性较差，要想完全溶于牛奶比较麻烦；为什么媒体、厂家、国家质量监督要异口同声的说是不法之徒加入了三聚氰氨，其实就是为了掩盖一个更可怕的问题，那就是加入的其他毒性更大的东西，说穿了就是尿素，尿素作为一种便宜的农家化肥，真是经济实惠的“好添加剂”。
2、为什么要加尿素，因为各乳品公司收购鲜奶，测试的标准主要是奶的蛋白质含量，说穿了就是氮的含量，尿素作为一种最普遍的氮肥，由于它独特的分子结构，记得好象是两个氮分子配个什么我忘了，氮的含量当然高了，混入奶中，提高氮浓度，价格自然也卖得高了；
3、尿素怎么转化为三聚氰氨的，很简单，奶粉的生产过程就是将鲜奶放在封闭的环境高温环境下，然后采取喷雾的方式直接转化成粉状就成了奶粉，而尿素在高温下会产生变化，生成三聚氰氨，有毒的奶粉就这样生成了。
最后，我在谈谈我怎么知道这些内幕的，前几年，是01年还是02年，我记不太清楚了，在办理一件带黑社会性质的案件时，他们主要罪状之一就是把持我市某区的牛奶收购市场，长期以次冲好，我们在办案中就了解到，他们在牛奶中加入尿素、少量食用油，然后加大量水（良心好的加自来水，不好的就直接加池塘或者田里的水），最后用专用的搅拌机进行搅拌，一批蛋白质浓度高的鲜奶诞生了，但最后几个犯罪分子都翻供，说他们这种做法是普遍的，并不是他们发明的，后来我们专门去天友了解，确实如此，他们对牛奶收购中出现的这些问题根本没有比较有效的检测措施或者是因为收购站点太多，没有精力和金钱来负担这么大的检测开销，所以对广大奶农的行为基本采取的是默认的态度，而且据在天友的了解，这种现象在全国的乳制品行业是普遍的，只要存在向奶农收购牛奶，就普遍存在此类现象，所以三鹿事件的发生就是必然的，而且这次三鹿出了事，全国其他所有奶制品企业都保持沉默，没有一家跳出来指责，什么原因大家看了我的帖应该心里有数了吧，最后弱弱的问大家一句，这样的牛奶你们敢喝吗？
建议大家以后不要喝奶了，从医生的角度来说：应该多喝点绿茶，比较健康！
作者：至诚
不能太悲观
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【 转载 】 等我回来
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Posted:Sep 29, 2008 8:26 am
Last Updated:Oct 5, 2008 9:00 am 4575 Views
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——谨献给中国矿难中遇难的兄弟和他们的亲属
广西南宁二中 张俊秋
等我回来，
等到救援的兄弟满脸无奈，
等到围观的人群都已走开，
等到揪心的哭喊终于停歇，
等到纷飞的纸钱坠落尘埃，
等到血红的钞票遮掩心伤，
等到收拾完遗物卷起铺盖，
等到骨灰已返回故乡的路，
你仍要等我回来！
妻，我会回来！
再替你洗一盆衣裳，
再替你擦一遍灶台，
再替你粘一趟棚尘，
再替你摆一次碗筷，
再看你织一件毛衣，
再看你叠一床铺盖，
再看你挽一缕青丝，
再看你做一回晾晒。
明知道煤黑子命苦命贱，
为什么还爱得痴痴呆呆？！
我要把你紧紧揽在滚烫的胸怀，
答应你从此我再不离开！再不离开！！
娘，我会回来！
再给您捶一捶背，
再给您把一把脉，
再给您烫一烫脚，
再给您夹一夹菜，
再给你熬一熬药，
再给你开一开怀。
儿要替死在矿井的爹爹，
尽快还清所有欠下的债，
让爹在九泉能合上双眼，
让娘在晚年能活得自在。
儿和娘把窗花贴满窗户，
盼望平安富裕的新时代。
儿要把头埋在娘的膝盖，
跪拜慈母我会回来，我会回来！
儿，我会回来！
再听你唱一曲童谣，
再看你画一天云彩，
再和你放一次风筝，
再陪你看一场球赛，
再背你上一下肩头，
再搂你顶一鼻乖乖，
放学时候我要等在校门外，
看你惊喜地扑入爸爸胸怀。
我再累也要赚够你的学费，
文具盒和新书包都给你买，
还要让你穿上崭新的校服，
升旗时挺起胸脯不比人矮，
别说爹满脸煤污不见日色，
别怨爹常年在外不在家呆，
爹有劳动者的尊严，
爹更是对儿揣着火般的热爱。
……
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性生活申请书(成人必读)转帖
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Posted:Sep 24, 2008 8:50 am
Last Updated:Sep 29, 2008 3:21 am 5257 Views
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尊敬的朴书记：
我们夫妇是您手下的战友，前两天您刚刚传达了夫妻在家里看黄色VCD被抓的案件，最近又看到了一对恋人因发生性行为被学校开除的报道。这使我们受到了深刻的法制教育，提高了觉悟。深刻认识到性爱是资产阶级的东西，我们民营企业家情操高尚， 如非必须绝不做这种事情。
在我们入党时，我们已经宣誓把自己的全部包括灵魂都献给了党、献给了我们的小康事业。 所以我们的身体是我们的、也是你们的，但是归根结底还是你们的。所以，在使用任何部分之前，理应向组织汇报，并取得批准。
有鉴于此，我夫妇特向党组织提出下一年度进行夫妻性生活的申请，望党组织审查，留其精华，去其糟粕，并及时批复，颁发证明，使我夫妇能够持证上床过性生活，同时也便于有关部门的检查。作为申请人，我们郑重向组织保证，一定严格按照批复的程序进行，绝不违反组织纪律。
我们保证在性生活中讲政治，响应计划生育的政策，不出意外；在性生活 中讲学习，使用先进可靠国际一流的避孕技术；在性生活中讲正气，不开灯，不看裸体，不出不文明的声。 我们需要性生活的目的不是为了生育，更不是为了享乐，我们是为了在合法的基础上增加对色情的抵抗力。帝国主义亡我之心不 死，现在正向我发射种种美女型糖衣炮弹，什么包二奶弹，小蜜弹，非法同居弹，婚外情弹，婚前性行为弹， 嫖妓弹，按摩弹，三陪弹，比比皆是。在如此严峻的形势下，提高对性行为的免疫力是我们每一 对在婚党员的光荣责任。我们有信心在我党最新理论武装下，站好这一岗，把住这一 关。 我们的性生活是我们党不变色的根本保障，是我们为防止帝国主义美女型糖衣炮弹作出的牺牲：唯有牺牲多壮色，敢叫云雨换新颜。
实践是检验真理的唯一标准。根据我夫妇本年度的夫妻生活的实际情况和外界精神污染的严重局势，我们要求适当提高性生活频率以增强色情抵抗力，希望组织予以考虑。我们计划安排：下一年度每周4次，如果抵抗力提高不够，拟增加到每日1次。通常在夜间进行，平均耗时10到 20分钟，以不影响次日革命工作为准。具体过程包括：前奏，约5分钟，以听革命样板音乐为主。正式行动，约3分钟，男女平等，不搞特殊化。结束， 约3分钟，主要是测试抵抗力并进行记录以便组织随时审计。性生活地点：卧室床上。性生活方式：传统民族方式，绝不西化。技术参考资料：只阅读有统一书号，公开出版而且未打招呼的印刷品。辅助药物：以国产至宝三鞭丸为主，适当引进美国威而钢（俗称伟哥，其化学成分目前部分国产外销）
可否，请批示。此致
革命敬礼！
申请人：东门庆，攀金莲
太平盛世13年12月26日
批示：
同志们，这份申请书写得何等好呀！他们把个人生活的要求提高到防止亡党的高度上来，完全摆脱了儿女情长，是值得同志们认真读一读的。至于他们的具体计划，建议在组织生活时仔细议一议，达成共识，统一思想，统一行动。如有必要，能否开现场会议，由澹副书记带头蹲点？请斟酌。
朴正欢 太平盛世13年12月27日
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用科学数据和客观事实揭穿三鹿的谎言!!!
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Posted:Sep 23, 2008 7:52 am
Last Updated:Sep 29, 2008 3:21 am 5284 Views
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三鹿把责任全部推到了奶农的身上,但是这些三鹿的高层们明显低估老百姓的智商了!下面我就用科学数据和客观事实揭穿三鹿的谎言:
1.三聚氰胺不溶于水，其实看上去三聚氰胺就是一塑料粉末，要在液态奶里面掺进不溶于水的三聚氰胺技术上几乎不可能(“三聚氰胺是一种三嗪类含氮杂环有机化合物，微溶于水，呈弱碱性。”“溶解度在每100g水中为0.1g以下的，称为微溶。”)
2.奶粉生产过程中要对液态奶进行喷雾干燥，如果液态奶里面含有不可溶的三聚氰胺成分的话，就会堵塞喷头，三鹿生产线都会完蛋
3.假如真的奶农掺了三聚氰胺，那么三鹿的所有奶粉都出问题才是，事实上，只有三鹿最便宜的婴儿奶粉出了问题，其他奶粉并没有出问题，这说明三聚氰胺不是来自奶源，而是来自用来替代奶蛋白的大豆蛋白。
4.今年5月份三聚氰胺的出厂价格是每吨11000元，合每公斤11元，鲜奶收购价格是每公斤2.8元.奶农赔本也要给你毒牛奶啊?!
三聚氰胺集团及所谓监管以及调查报告部门,请不要太看不起大家的智商!奶农无权无势，是可以拿来做替罪羊，但别忘了，全国人民眼睛是雪亮的！
现在闹剧形成了一个搞笑的怪圈:
三鹿：是奶农加了三聚氰胺 !
奶农：是奶牛加了三聚氰胺 !
奶牛：是草有三聚氰胺 !
草：草！草！草！
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幽默笑话一则
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Posted:Sep 20, 2008 8:18 am
Last Updated:Oct 6, 2008 11:17 pm 5464 Views
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这年头，男人活得好生郁闷。喜欢喝酒的吧，喝来喝去的，把大脑喝坏了。把肝喝硬了。喜欢喝牛奶的吧，喝来喝去的，把肾喝虚了。
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